An sin Ach airson Gràs nam Meds

Bha mi a ’feitheamh a rèir a’ bhùth-chungaidhean gus cungaidh a thogail. Cha robh mi toilichte. B ’e seo aon de na cungaidhean a bu daoire agam, agus cha robh mi a’ coimhead air adhart ri bhith a ’brùthadh còrr air ceud dolar a bha cho èiginneach ann an àiteachan eile. Fhad ‘s a bha mi a’ feitheamh, smaoinich mi: Carson a bha mi a ’gabhail an druga seo, co-dhiù? Is e antipsicotic aitigeach a th ’ann, agus cha robh mi a-riamh saidhc-inntinn. Is dòcha gur ann an sin a thig an aitigeach a-steach. Cò aig tha fios? Gu dearbh chan e mise, agus is dòcha nach e eadhon mo dhotair, airson a CB fichead duilleag. Chan eil duine dha-rìribh a ’tuigsinn dòighean nan cungaidhean psychotropic sin oir chan eil fios aig duine dè a tha ag adhbhrachadh eas-òrdugh bipolar sa chiad àite. Is e crapshoot a th ’ann, sealg bana-bhuidseach, rub frantic air lampa genie.

Ach dh ’fhuirich mi a rèir co-dhiù, agus fhuair mi a-mach mo chairt creideas oir is e sin a nì thu nuair a tha thu a’ gèilleadh ri cungaidh-leigheis: bidh thu a ’gèilleadh.

Dh ’fhosgail an doras a-muigh, no an àite an doras fhosgladh le boireannach meadhan-aois. Ann an guth àrd gu leòr airson a h-uile ceàrnaidh den bhùth-chungaidhean a ruighinn, thuirt i, “Chan eil mi a’ dol a f * * * rìgh prìosain! ” Chaidh seo a leantainn le sreath de mhallachdan, a bha cho eu-dòchasach chan eil mi eadhon a ’feuchainn ri ath-riochdachadh an seo. Thug mi sùil aithghearr oirre agus thill mi air falbh, mar a rinn an dithis eile a rèir mi.

Bha a h-aodach air a briseadh sìos, a h-aodann air a caitheamh gu domhainn, agus bha fàileadh cumhachdach de shuain is mùn ga chòmhdach. Cha do choimhead i orm no air duine sam bith. Lean i oirre a ’mallachadh ann an guth cho cruaidh agus cho guttural gun do ghoirtich e mo chluasan. Bha mi airson falbh, ach bha i a ’cuir stad air an t-slighe a-mach.

“Cuir fios gu mo dhotair goddamn!” dh ’èigh i. "Dèan e! Call e! Chan eil mi a ’dol a f * * * prìosan rìgh!”

Bha mi a ’faireachdainn dizzy, chan ann air sgàth an fhàileadh no an t-eagal a bh’ orm, ach air sgàth ’s gu robh mi air mo chreachadh gu h-obann gu déjà vu. Is dòcha gu robh e còig bliadhna deug air ais, agus bha mi a ’coiseachd air ionad bhùthan ann am Malibu. Uill, is dòcha nach e “coiseachd” am facal ceart. Bha mi a ’bagradh. Liostadh. A ’miannachadh ceum a ghabhail ann an loidhne dhìreach, agus a’ fàiligeadh. Cha robh an deoch orm, ach bha mi a ’gabhail droga ùr ris an canar inhibitor monoamine oxidase, no MAOI airson ùine ghoirid. B ’e cungaidh-leigheis mu dheireadh a bh’ ann airson trom-inntinn a bha an aghaidh làimhseachadh, agus mura robh mi air a bhith cho eu-dòchasach, cha bhithinn air a ghabhail a-riamh.

Bha na frith-bhuaidhean uamhasach debilitating: Ma dh ’ith thu pizza no sauce soy no biadh sam bith eile anns a bheil stuth ris an canar tyramine, dh’ fhaodadh tu stròc marbhtach fhulang. An aon rud ma thug thu e le cungaidhean casg-inntinn no aileirdsidh eile. No deoch làidir. Niggling cùisean beaga mar sin. Ach an rud a bha a ’cur dragh mòr orm b’ e na geasan dòrainneach is dona a bha mi a ’cumail a’ dol. Bha mi gu math fhad ‘s a bha mi nam shuidhe, ach aon uair‘ s gu robh mi nam sheasamh no a ’coiseachd cha robh fios agam a-riamh am bithinn a’ caoidh ann an gàirdeanan choigreach. Cha robh dad romansach mu na swoons sin. Nas trice na chan e, thuit mi agus bhuail mi mo cheann no bhuail mi bruis neonach air mo chorp a bha a ’sìor fhàs dubh-is-gorm.

Am feasgar sònraichte sin bha mi a ’faireachdainn mar a bha mi àbhaisteach - cho mòr gus an tug mi cab dhan ionad-amhairc, rabhadh daor, ach cha robh mi airson a bhith a’ draibheadh, agus b ’e fìor èiginn fasan a bha seo: bhithinn a ’sealg sìos am paidhir jeans foirfe airson ceann-latha a bha ri thighinn agus bha an stòr gan cumail dhòmhsa gus an àm dùnaidh. (Mar a bhios a ’mhòr-chuid de bhoireannaich a’ togail fianais, thèid sinn gu faid sam bith airson na blues as fheàrr.) Bha e a ’faireachdainn mar astar eadar-mhìnichte bhon ionad-parcaidh chun bhùth, agus bha agam ri suidhe sìos uair no dhà gus mo chothromachadh fhaighinn.

Nuair a dh ’èirich mi an treas uair, bha fios agam gur e mearachd a bh’ ann. Ghabh mi beagan cheumannan critheanach, agus ghlac bàn sèididh orm. Chuala mi clamhan mòr mar gum biodh seilleanan gu h-obann gam ionnsaigh, ach mus b ’urrainn dhomh an cuir far mo ghlùinean a’ brùthadh agus thuit mi gu làr. Bha pian biorach biorach a ’stobadh cnàimh mo ghruaidh - na seilleanan? Às deidh sin, chan eil cuimhne agam air dad gus an deach mo chrathadh nam dhùisg le fear neònach ann an èideadh eòlach: cop. Chan e cop mall a th ’ann, an dàrna cuid - poileas piostail bona fide, le aghaidh chruaidh.

"Dè an t-ainm a th 'ort?" dh'fhaighnich e. Chrath mi mo cheann saor bhon cheò agus thuirt mi ris.

“Leig dhomh beagan ID fhaicinn.” Bha mo làmhan air chrith - tha copan gam fhàgail cianail - ach chaidh mi tron ​​sporan agam agus thug mi a-mach cead mo dhràibhear.

“Ach cha do dh’ fhalbh mi an seo, ”thuirt mi. “Thug mi cab leis, oir—”

“Thuirt Ms. Cheney, an robh thu ag òl an-diugh? ”

Chrath mi mo cheann gu fìrinneach.

“Leis gu bheil thu a’ nochdadh deoch làidir orm. ”

“Chan eil deoch làidir orm, tha mi dìreach dizzy.” Sheas mi agus rinn mi cron air, fhuair mi dizzy a-rithist. Chrath mi gàirdean an cop airson taic.

“Chan eil rudeigin ceart an seo,” thuirt e. “Tha mi gad thoirt chun stèisean.”

“Chan e, seall, is e dìreach a’ chungaidh-leigheis ùr seo a tha mi air. Tha mi gu math fhad ‘s a tha mi nam shuidhe, ach—“

“Tha riaghailtean teann aig a’ bhaile an aghaidh deoch làidir poblach, ”thuirt e.

“Ach chan eil deoch làidir orm,” thuirt mi. “Is e cungaidh gu tur laghail a th’ ann. An seo, faodaidh tu fios a chuir chun dotair agam agus innsidh e dhut. " Bha mi ag iasgach a-mach cairt mo inntinn-inntinn bhon sporan agam. Bha mi ga ghiùlan anns a h-uile àite, ge bith dè an tachartas a bh ’ann oir bha mi a’ faireachdainn mar gum b ’e mo dhearbhadh air slàintealachd agus cha robh fios agam a-riamh cuin a bhiodh feum agam air.

“Chan e, b’ fheàrr dhomh do thoirt a-steach, ”thuirt e. “Airson do shàbhailteachd a bharrachd air sàbhailteachd a’ phobaill. ”

Rinn sin e. Dè bha e a ’smaoineachadh a bha mi a’ dol a dhèanamh, a ’dol air spree robob wobbly? Throd mi a ’chairt na làimh agus chuala mi mo ghuth a’ dol sìos, ach cha b ’urrainn dhomh a chuideachadh. “Chan eil mi a’ dol don phrìosan! ” Thuirt mi. “Cuir fios gu mo dhotair goddam!”

Bha mi cho troimh-chèile, thòisich mi a ’rànaich. Feumaidh gur e an cop fear de na fir sin nach urrainn a bhith a ’faicinn deòir boireannaich oir thug e ionnsaigh air an dotair agam, a ghairm air ais sa bhad agus a dhearbh nach robh mi ach a’ faighinn eòlas air fo-bhuaidhean neo-ghluasadach bho chungaidh-leigheis òrdaichte. Tha mi creidsinn gun tug e fois-inntinn dha nach robh mi a ’dèanamh cron orm fhìn no air daoine eile, oir leig an cop leam falbh mu dheireadh.

“Tha fios agad,” thuirt e mar dhealbh a bha a ’dealachadh,“ dìreach leis gu bheil e laghail chan eil e ceart gu leòr. Faodaidh tu fhathast a bhith air an deoch eadhon ged a tha e òrdaichte. "

Faclan glic de shàr-làthaireachd, ach bha mi ro dheònach faighinn cuidhteas e airson a bhith ag aithneachadh cho cudromach sa bha iad. Cha robh mi ag iarraidh ach an ifrinn fhaighinn air falbh bho sin, nas fhaide na ruigsinneachd ùghdarras meallta. Bha mi cho làidir nach d ’fhuair mi eadhon mo jeans eireachdail. Bha mi dìreach a ’suidhe air a’ chabhsair agus a ’feitheamh ris a’ chaba airson mo lìbhrigeadh bho chunnart.

Còig bliadhna deug às deidh sin, mar a dh ’fhàs am boireannach gun dachaigh anns a’ bhùth-leighis agam a ’sìor fhàs an-fhoiseil, bha an àm a dh’ fhalbh agam cho àrd ris na sgàinidhean aice. “Cuir fios gu mo dhotair goddam!” nach e glaodh a chluinneas tu bho gach neach air an t-sràid. Bha e soilleir gur e peathraichean a bh ’annainn fon chraiceann, air an sgaradh dìreach le cuid de phriobadh nach gabh mìneachadh. Bha mi air a bhith air mo thoirt seachad le goireasan a chaidh a dhiùltadh dhi. Bha mo thinneas a ’dèiligeadh ri cungaidh-leigheis - chan ann an-còmhnaidh gu rèidh, ach aig a’ cheann thall, dh ’obraich e. Is dòcha gu robh a ’chogais agam a bha a dhìth oirre a chùm mi a’ gèilleadh ri med, ach cò tha ag ràdh dè an sgeulachd a bh ’aice?

Bha cuideigin air na poileis a ghairm oir ràinig dà chop gus a toirt air falbh. Cha robh buaidh sam bith aig na deòir aice orra; cha robh iad idir cho socair 's iad a' toirt a-mach i. Chrath an cungadair a cheann mar a thug e dhomh na pills agam. “Chì sinn mòran i,” thuirt e. “Shaoileadh tu gum faigheadh ​​cuideigin beagan cuideachaidh dhi." Thug mi sùil air a ’bhotal agam de antipsicotics aitigeach, agus choimhead mi air càr a’ phoileis dìreach a ’tarraing air falbh bhon chabhsair. Agus chan e, cha do rinn mi cabhag a-mach gus an latha a shàbhaladh. Cha do dh ’fheuch mi ri càradh a dhèanamh. Ach dhùin mi mo shùilean agus thuirt mi ùrnaigh air a son; an uairsin bheannaich mi gach fear de na pilean beaga pinc a chùm mi nam làimh. Chan eil mòran a tha mi a ’tuigsinn mun ghnìomhachas seo de bhith tinn le inntinn. Ach tha fios agam air tròcair nuair a chì mi e.