The Delirious Joy of Sobriety

A ’dol tro na seanalan air feasgar Didòmhnaich, ghlac mi an leth mu dheireadh de“ The Lost Weekend, ”film ainmeil Billy Wilder ann an 1945 mu dhà latha cliathadh ann am beatha sgrìobhadair deoch làidir. An aghaidh a h-uile ro-innse gun robh an cuspair ro dhoirbh dha luchd-èisteachd sgìth, choisinn am film Duaisean Acadamaidh airson an Dealbh as Fheàrr, an Stiùiriche as Fheàrr, an Cleasaiche as Fheàrr agus an Dealbh-chluich as Fheàrr. Rinn e cuideachd còrr is deich uiread a chiad tasgadh. Gu soilleir, bha feum agus miann aig daoine a bhith a ’faighinn eòlas air obrachadh a-staigh deoch-làidir - agus cha robh eagal orra mun fhìrinn neo-leasaichte, neo-glamour, gu math neo-Hollywood.

Chunnaic mi am film grunn thursan, ach an turas seo thug e orm squirm. Bha mi a ’coimhead le uabhas mar a tha Don, an“ gaisgeach ”deoch-làidir ann an grèim delirium tremens, a’ faicinn ialt a ’toirt ionnsaigh uamhasach air luchag a tha air a ceann a thogail tro bhalla a’ flat aige. An uairsin tha an sealladh ann far a bheil Don a ’cuir a-mach bartender airson deoch, dìreach aon airson adhbhar carthannais, ach nuair a tha am bartender mu dheireadh a’ leigeil às tha Don a ’crathadh ro dhona airson a’ ghlainne a thogail. Feumaidh e lùbadh thairis air a ’bhàr airson a òl.

Bhuail sin dhachaigh. Bha fios agam gur e breugan a bh ’anns an ialtag agus an luchag (ged nach do chuir sin stad orm bho bhith a’ faireachdainn fìor ghluasad bhon fhuil a ’tuiteam sìos a’ bhalla), ach bha na treubhachan làimhe brùideil sin - an fheadhainn air a bheil cuimhne agam ro mhath. Cha bhith mi a ’sgrìobhadh mu mo làithean òl gu tric, ach o chionn ghoirid tha mi air faireachdainn gu bheil an t-àm ann. Is dòcha gu bheil dol seachad nam bliadhnaichean air mo chuimhneachain a thionndadh chun na h-ìre far a bheil mi a ’faireachdainn gu bheil e sàbhailte cuimhneachadh air a’ chaibideil sin de mo bheatha. No is dòcha gu bheil an àm a dh ’fhalbh fhathast a’ cur eagal mòr orm, agus is e sin adhbhar gu leòr airson sgrìobhadh.

A ’chiad turas a ghabh mi an deoch bha mi sia bliadhna deug a dh’ aois, agus do-chreidsinneach gun a bhith a ’dèanamh cheerleader varsity òg. Bidh mi a ’snaidheadh ​​botal de dheoch mo phàrantan a-steach don t-seòmar-cadail agam, agus chrìochnaich mi a’ fàs uamhasach tinn agus a ’dol a-mach anns a’ chlòsaid agam. An ath thuras a fhuair mi an deoch sin bliadhna às deidh sin, nuair a shoirbhich leam a bhith a ’dèanamh cheerleader varsity. Bròn no èigheachd: cha do rinn e diofar, choinnich deoch làidir ri mo fheumalachdan.

Bha e na fhoillseachadh dhomh faighinn a-mach gu robh cumhachd agam thairis air na faireachdainnean agam. Gu ruige sin, bha mi a-riamh air an tròcair - bha eas-òrdugh bipolar nach deach a dhearbhadh a ’riaghladh mo bheatha cho fada air ais’ s a bha cuimhne agam. Ach lughdaich deoch-làidir mo bhuillean trom-inntinn le bhith gam fhàgail trom air a ’phian, no gam lìbhrigeadh a-steach do bhlàth an làn-fhiosrachaidh.Bha mi ag òl deoch-làidir bho get-go, a bha tròcaireach ann an dòigh oir chan eil mi a ’smaoineachadh gu robh mi air mhisg idir. Cha robh mi idir a ’ciallachadh, ach bha mi sloppy and sentimental - b’ e mise an neach neònach sin a bhios a ’draghadh fhèin air feadh thu agus nach stad a’ croonadh “Tha gaol cho mòr agam ort,” ge bith dè cho cruaidh ‘s a dh’fheuchas tu ri teicheadh.

Bha an dàimh eadar mo mania agus deoch làidir fada nas trioblaidiche. Nam bithinn ag òl gu leòr bhithinn mar as trice a ’faighinn manic, cha b’ fhada gus an robh sin soilleir dhomh. Ach aon uair ‘s gun do bhuail mi am manic àrd sin, cha robh mi a-riamh airson a thighinn sìos. Bha mi cinnteach gu robh fìor shòlas agus riarachadh na laighe dìreach seachad air an ath martini, agus dh ’òl mi agus dh’ òl mi gus feuchainn ris an nirvana sin a ruighinn. Bha seo na bu mhiosa na dìreach a ’dol seachad (ged a b’ fheàrr leam a dhol a-mach ann an seòmraichean nan coigrich). Bha mi gu tur leisg air na cunnartan a dh ’fhaodadh a bhith nam ghiùlan, mar a chithear leis mar as motha a fhuair mi, is ann as motha a chòrd e rium a bhith a’ draibheadh. Fast agus luath agus nas luaithe fhathast, ann an uairean beaga na maidne nuair a bha rudan iriosal mar soidhnichean stad mòran nas fhaicsinniche.

Tha mar a fhuair mi às le bhith gam mharbhadh fhèin no daoine eile fhathast na dhìomhaireachd iomlan dhomh. Gu cinnteach chuir mi casg air na càraichean bochda agam, a ’dol ann an tubaist às deidh tubaist, ged as fheàrr leam a bhith a’ bualadh air solais sràide agus pòlaichean fòn. Ach mu dheireadh thall, dh ’fhalbh mo“ fhortan ”, agus fhuair mi grèim air leis na poileis. Bha buaidh DUI cùl-ri-cùl dona gu leòr airson a bhith a ’briseadh tro eadhon mo dhiùltadh bhodka-drenched. Thàinig am fear mu dheireadh de na chaidh an cur an grèim orm gu tìr ann am prìosan Beverly Hills, a dh ’fhaodadh a bhith coltach ri bonn caran bog dha cuid ach a bha aig bonn creige gu leòr dhomh. An sin, na laighe air làr fuar cloiche cealla a ’phrìosain, thuig mi mu dheireadh gur e deoch làidir an nàmhaid a bh’ agam. Bho bhith gam lìbhrigeadh gu nirvana, bha e air mo bheatha a mhilleadh agus bhiodh e a ’leantainn air adhart a h-uile uair a rachadh e seachad air mo bhilean. Bhòidich mi, chan ann airson a ’chiad uair ach airson an ìre mu dheireadh, nach bithinn ag òl a-rithist.

Bha sin dìreach 20 bliadhna air ais an-diugh. Tha mi a ’faighinn sin gu math iongantach - airson dà dheichead, cha robh champagne agam airson cuirmean a chomharrachadh, gun fhìon airson paidhir leis an risotto foirfe, gun lionn airson mo fhuarachadh sìos air latha teth smùid. Agus cha do dhùin dorsan prìosain sam bith às mo dhèidh, cha robh caraidean a ’crochadh suas aig fuaim mo ghuth shlaodach, cha robh madainnean OMG-where-was-I-an-raoir ann. Tha mar a chaidh agam air 20 bliadhna de shunnd a chuir ri chèile na stuth sgeulachd eile, ach is leòr a ràdh nach robh e furasta. Ghabh e AA agus ospadal agus leigheas agus buinn agus misneachd agus irioslachd agus a h-uile foighidinn a b ’urrainn do mo luchd-gràidh fad-ùine a thional. Agus tha, thug e aon latha aig aon àm.

Ach b ’fhiach e sin, chan ann a-mhàin air sgàth nach eil mi a’ toirt aghaidh air na h-aon bhuaidhean millteach tuilleadh, ach air sgàth ‘s gu bheil mi a’ còrdadh rium gu mòr ri fois agus soilleireachd m ’inntinn - inntinn a fhreagair mu dheireadh le buinn inntinn-inntinn aon uair‘ s gun sguir mi ag òl. Cha do ràinig mi a-riamh chun àite far am faca mi luchan a ’stobadh an cinn tro na ballachan agam. Ach chaill mi deireadh-sheachdainean gu leòr - agus mìosan, agus bliadhnaichean - airson deoch làidir a bhith eòlach air gu bheil a bhith beò le beatha saor bho thràilleachd airidh air an duais Acadamaidh fhèin airson an coileanadh as fheàrr. Tha e na urram dìreach a bhith sòlaimte.